L’avenir de l’industrie mondialisée, par nobody. Version i-phone

Roumanie:

Vous vous rendez dans votre magasin favoris, vous achetez l’i-phone. Vous rentrez chez vous, vous ouvrez la boite, et mettez le téléphone à charger. Rien ne se passe : il manque le cuivre dans le câble USB.

Chine:

Vous commandez l’i-phone par internet, il arrive au bout de 10 j dans votre boite aux lettres. Vous ouvrez le carton, c’est effectivement un i-phone, mais il mesure 10% de la taille initiale, c’est un magnet pour le frigo.

Maghreb:

Vous achetez l’i-phone en magasin, vous rentrez chez vous. Vous ouvrez la boite, la notice, les câbles, le chargeur, tout est là, sauf le téléphone.

France:

Vous voulez acheter l’i-phone, mais les magasins sont en rupture de stock. Vous vous rabattez sur une commande en ligne. Malheureusement, le site est frauduleux, vous vous faites escroquer. Une fois au commissariat de police pour faire un dépôt de plainte, vous vous entendez dire qu’ils ne peuvent rien faire et vous réorientent sur une plateforme en ligne de la DGCCRF. De retour chez vous, dépité, vous essayez de vous connecter, mais le site est en maintenance. Résigné, vous décidez de prendre votre voiture encore une fois pour aller en chercher un d’occasion dans une boutique type cash express, mais vous vous apercevez que vous n’avez plus d’essence. Une fois à la station, vous vous faites agresser et vous perdez votre portefeuille. Vous retournez au poste de police pour une nouvelle plainte mais il est 18h, le commissariat est fermé.

Afrique Sub-Saharienne:

Vous rentrez dans le magasin. Vous demandez un i-phone, on vous présente un Motorola à clapet en vous affirmant qu’il capte vraiment très bien.

Russie :

Vous achetez l’i-phone en magasin, mais une fois à la caisse, au lieu de vous donner le produit contre le bon de retrait, on vous demande votre adresse pour la livraison. Etonné, vous donnez vos coordonnées et rentrez chez vous un peu déçu de devoir attendre. En arrivant, vous y trouvez un camion garé devant qui vous y attend en déchargeant une génératrice diesel, une citerne de 500l de carburant, une bobine de câble haute tension et une armoire électrique.

Sicile :

Vous achetez l’i-phone par internet. Le colis, après des jours et des jours n’arrive toujours pas. Vous en parlez à votre vieil oncle Tonio, indigné. Le lendemain, le colis est enfin arrivé ! Vous ouvrez le carton. A coté de la boite de l’i-phone vous trouvez un mot d’excuse du facteur d’une écriture tremblante ainsi qu’un petit doigt.

Japon :

Vous commandez l’i-phone par internet, quand le colis arrive, vous l’ouvrez et constatez que vous êtes désormais propriétaire d’un Sony Xperia.

USA :

Vous voulez commander l’i-phone par internet, mais le modèle voulu est indisponible. Une notification apparait, si vous commandez le modèle du dessus, vous avez un rabais de 15%. Vous hésitez, puis vous succombez à la pulsion d’achat. Une fois la commande terminée, vous recevez le mail de confirmation ainsi qu’une offre avec un panel d’accessoires pour le téléphone : l’écran, les boutons, la coque, le chargeur, la batterie, les câbles et la garantie.

Belgique:

Vous commandez l’i-phone sur un site internet. Une fois le panier rempli, vous procédez au paiement, une fois. Un bug s’immisce et l’opération est un échec. Vous recommencez la transaction, une nouvelle fois. Rebelote. A la troisième tentative, cela a fonctionné ! Victoire ! 3 jours plus tard, alors que le facteur sonne à l’interphone, votre ancien téléphone sonne également. Vous décrochez, et, impérial, parlez à l’interlocuteur en même temps que le facteur vous livre un carton anormalement volumineux. C’est alors que vous comprenez que votre banquière au téléphone vous informe que vous êtes à découvert pendant que vous réalisez qu’il y 3 i-phones dans le carton.

Arabie saoudite:

Vous commandez l’iPhone par internet. L’achat se passe bien. Le colis arrive assez vite. Vous ouvrez. A l’intérieur, il y a une cocotte minute avec des fils qui dépassent.

Suède :

Vous rentrez dans le magasin, vous demandez un i-phone. On vous présente une boite de la taille d’un jeu de société. Le téléphone est en kit.

Israël :

Vous voulez commander l’i-phone par internet, en ouvrant le navigateur, la page d’amazon sur l’ordinateur s’ouvre d’elle-même avec le panier de l’i-phone désiré. Vous payez, intrigué. A la réception du colis, il s’avère que le téléphone est déjà paramétré avec tout ce que vous vouliez mettre dedans. Tout est là, photos, contacts, applications, Il ne manque rien. Bluffant. Par contre, quand vous appelez l’assistant personnel par son nom,  » SIRI  » le téléphone se met en mode alerte attentat.

Libye:

Vous commandez l’i-phone par internet, mais les ruptures de stock sont telles que vous ne trouvez qu’un site web libyen…. et c’est 5000€ dollars. Vous payez, résigné. 8j plus tard, on sonne à la porte et le facteur vous livre un colis énorme d’1m de haut. En l’ouvrant vous constatez que le colis vibre, vous pensez que le téléphone est allumé par erreur, mais non, c’est le migrant à l’intérieur qui est en train de jouer à candy crush.

Ukraine :

Un super site ukrainien mais curieusement basé en Pologne fait de bons deals. Vous commandez votre i-phone. Une semaine se passe, vous recevez un courrier. A l’intérieur vous avez plusieurs documents demandant de rejoindre l’OTAN, L’UE, La zone euro, et un visa pour les Etats-Unis.

Allemagne:

Une petite boutique frontalière très sympa, prix abordable. Vous achetez votre appareil, vous rentrez chez vous. Vous déballez et arborez fièrement votre nouvel appareil avec les dernières technologies et les dernières normes écologiques. Vous appuyez sur le bouton power pour le fameux moment solennel du premier démarrage, mais l’appareil ne s’allume pas. Rien à faire. Probablement en panne, vous retournez au magasin et montrez à la vendeuse le problème. Elle vous fait un grand sourire et vous explique que tout est normal, les i-phones en Allemagne sont paramétrés sur les disponibilités énergétiques du pays.

Texas :

Vous commandez un i-phone 15 par internet. Le colis arrive mais le carton est assez long. A l’ouverture, vous comprenez que le vendeur vous a expédié un AR-15.

Papouasie Nouvelle-Guinée :

Vous commandez un i-phone par internet. Le colis arrive. Après quelques tests, tout à l’air de fonctionner normalement. Par contre, vous ne pouvez pas vous expliquer pourquoi le téléphone est traversé par un os de part en part.

Portugal :

Vous commandez l’i-phone par internet. L’appareil arrive. Il fonctionne bien. Par contre, quand vous demandez la météo à Siri…. à chaque fois il répond  » ho lalao, va faire très chaleur dans ton coor’, voiciao les addrech des piscinao  » et c’est vraiment insupportable.

Alaska:

La commande par internet se passe bien. Mais à l’usage, on sent que le logiciel est totalement instable, il freeze régulièrement. Cependant, il a un sérieux avantage, c’est qu’avec ce modèle, il n’y a pas besoin d’électricité, il se recharge au congélateur. Effectivement, vous avez acheté un ice-phone.

Corée du nord :

La commande par internet était compliquée, il fallait scanner le passeport et allumer sa webcam pour une reconnaissance faciale. Pour la livraison, qui devait se faire par voie aérienne, ils ont du renvoyer huit fois un exemple. Il explosait en plein vol à chaque fois.

Hollande :

Vous commandez un i-phone dernier cri par internet. Le colis arrive, vous êtes satisfait de votre achat. A l’utilisation, c’est vraiment super intuitif, que ce soit la charge par induction, les écouteurs sans fil. Par contre, pour la pompe à vélo livrée avec, c’est moins évident.

Afrique du sud :

Vous vouliez un i-phone simplement pour le prestige de l’appareillage de couleur blanche, que vous trouvez très élégante. Vous le commandez par internet. Au déballage, il y a un truc qui ne va pas. La boite est noire, les écouteurs sont noirs, le chargeur est noir, le téléphone est noir. Quand vous essayez de l’allumer, l’écran reste noir. En revanche, une voix en boucle affirme avec conviction  » kill all fucking white « . Il s’avère que le téléphone est « jailbreaké« . Cela n’aurait jamais du arriver.

Hurlistan :

Vous commandez un i-phone par internet dans cette petite enclave indépendante fraichement reconnue par l’ONU histoire de contribuer à l’ouverture économique sur le monde. Service client impeccable, colis non endommagé, livré rapidement. C’est à l’usage que vous réalisez que l’appareil n’émet aucun son. Appels, applications, rien. Il reste totalement muet. C’est en regardant au dos de l’appareil que vous comprenez que vous avez acheté un a-phone.

Nobody.fr

Vous commandez un i-phone chez nobody.fr. Au moment de payer, une fenêtre vidéo apparait sur l’ordinateur et un mec hystérique se mec à vous gueuler dessus comme quoi les smartphones c’est de la merde et que c’était mieux avant et que de toute façon tout le monde va mourir bientôt. Après quelques échanges avec le vendeur, vous vous mettez à parler paléontologie et Histoire de France.

Amazon.fr

Vous hésitez sur le modèle d’ i-phone que vous voulez. Aussi, vous en mettez différents dans le panier, pour éviter de rechercher ultérieurement, le temps que vous vous documentiez d’avantage. A chaque fois que vous revenez dans le panier pour aller lire une caractéristique technique, le prix augmente.

Cdiscount.fr

Vous mettez l’i-phone de votre choix dans le panier, et au bout de 5 minute de réflexion, votre téléphone actuel sonne. Vous décrochez : c’est Cdiscount qui vous demande pourquoi vous ne payez pas votre commande.

Lidl :

Le catalogue hebdomadaire affiche des i-phones à bon prix. Comme à l’accoutumée quand un article vous intéresse, vous décidez après le travail d’aller y faire un tour le jour de la mise en rayon, et comme à l’accoutumée, le dernier exemplaire est parti le matin à 8h40. Et comme à l’accoutumée, on les retrouve tous le soir-même sur ebay au double du prix.

Cash express :

Vous voulez être raisonnable, vous décidez de prendre un i-phone, oui, mais d’occasion ! Fini les téléphone à 999€ ! Vous vous rendez donc à cash express, et vous trouvez votre bonheur. Vous payez en caisse, et repartez fièrement avec votre i-phone reconditionné à 1290€

FNAC:

Vous achetez l’i-phone, tout contant, vous rentrez chez vous. Vous ouvrez la boite, et à la place du téléphone vous trouvez une brique de dimensions et poids identique au téléphone.