Une interview avec Adolf et Joseph

Messieurs bonjour et merci de me recevoir pour cette rare interview que le monde entier va m’envier.

J: Bonjour

A: Dites-moi, vous n’êtes pas juif au moins ? Je n’accorde pas d’interview aux juifs.

Non je suis athée, mais j’ai tout mon temps…

A: Bien bien.

Messieurs, pour commencer j’aimerais vous montrer une vidéo avant de vous poser quelques questions.

J: Propagande ? Bien, parfait !

A: Le réalisateur de la vidéo est juif ?

Pas à ma connaissance Adolf, je peux vous appeler Adolf ?

A: Kein problem. Voyons cela. Fritz! Mach das Licht aus !

J: Vodka ?

Avec plaisir.

J: игорь, принеси мне бутылку из морозилки, пожалуйста

Qu’est-ce que… un problème ?

J: Non non, continuez !

Messieurs, la première question est simple, que pensez-vous de ce que vous venez de voir ?

A: J’ai honte pour votre gouvernement. Vous avez un réel problème de crédibilité.

J: J’avais confiance en toi aussi en Aout 39, tu m’as trahi.

A: Écoute, on ne va pas ressasser le passé, nous faisons tous des erreurs ! Il faut aller de l’avant. En marche la république! une deux une deux !! HAHAHA Vous avez saisi l’humour ? En marche ? hmm ? Vous, les petits cochons français, vous ne savez pas ce que vous voulez. Un coup ceci, un coup cela, toujours à vous rouler dans la fange comme un petit porcelet et brailler comme un coq, vous êtes exaspérants.

J: ils ont de la bonne nourriture !

A: Ja ja… c’était avant, maintenant c’est tout pareil avec leurs juiveries de franchises à sandwichs.

Mais pour la vidéo….?

J: Toute la beauté que le peuple ne comprend pas, c’est qu’à force de pleurer sur une volonté de voir les choses s’effondrer alors qu’elles changent de nature, il passe totalement à côté du champ du possible ! Passivité, léthargie, compromission.
Le changement de système viendra par la modification de la composition de la population, pas par la volonté de sa composition actuelle. Le prolétaire blanc se meurt parce qu’il faiblit en s’embourgeoisant. Il manque deux éléments vitaux, la discipline et la radicalité. Et cela s’applique évidemment aux politiques comme au peuple.

A: Pourquoi croyez-vous que j’ai fait un génocide, il fallait intervenir sinon nous aurions été condamnés. Je tue des juifs et vous importez des nègres, vous avez abimé tout mon travail ! Vos piqures ne sont même pas,err, effizient.. hmm efficaces ! Il faut tout reprendre depuis le début. J’avais un Mengele, vous avez un Veran, un Fauci, vous n’avez même pas le personnel compétant pour produire un bon produit. Le zyklon B c’est comme l’hydroxychloroquine, ça a fait ses preuves, c’est une bonne molécule, pourquoi vouloir faire autre chose. Cette manie du progrès.

J: Par la propagande ils arrivent à obtenir plus de morts par vaccination que par la maladie, ce n’est pas un échec total, ils sont quand même en train de concrétiser l’aliénation volontaire ! Avant, nous le faisions avec un fusil. Les temps changent Adolf, tu n’as jamais réussi à faire rentrer un juif dans la chambre de son plein gré en demandant gentiment.

A: Ja ja… c’est vrai. Mais leur président n’a pas les épaules pour mener ce genre de politique. Estimez-vous heureux que notre relève ne soit pas encore arrivée. Vous auriez plus de soucis, err, rappelez-moi votre nom deja ? hmm

Nobody. Mais sinon pour la vidéo ?

J: Tu imagines si nous avions eu leur gouvernement en temps de guerre ?

A: err, Malheur !!

J: ils sont tellement efficaces dans leur propre propagande qu’ils se fourvoient eux-mêmes. J’aurais bien voulu avoir leur équipe de communication.

A: Virus !

J: Pas virus !

A: HALT ! MASK ! NO MASK !

J: STOP ! PAPIERS QUE VOUS SIGNEZ VOUS-MÊMES

A: Pas QR code, pas nourriture !! hahahaha

J: HAHAHAHAHA

A: Hmm hmm…. vous…. ne le prenez pas mal, mais vous êtes des rigolos.

J: J’ai fait mourir 21 millions de personnes contre Adolf !

A: Et moi j’ai cuisiné 6 millions de youpinous tout mignon tout squelettique, pour paver d’ossements mon allée centrale, cette mélodie de craquement sous les pneus de ma Mercedes, Scheisse ! C’est symphonique !! Par contre, il vaut mieux des pneus pleins.

J: Le drame du libéralisme tel que vous le pratiquez, vous les occidentaux, c’est la perte de discipline que cela a insufflé dans vos populations. Vos états sont piégés par les revendications du peuple quand la moitié ne sert à rien et vous continuez à les nourrir. C’est comme accrocher du maïs à un épouvantail dans un champ !

A: croah croah !! HAHAHAHAHA

J: Hahahahahaha

A:Tu sais comment crie un corbeau en israel ?

J: niet ?

A: SHOA SHOA !! AHAHAHAHA

J: HAHAHAHAHA

A: Hmm hmm, ce que Joseph veut dire, c’est la compromission qui pose problème dans tout système d’ordre. Le tout flexible ou le tout totalitaire, c’est l’équilibre qui est la fragilité même de la continuité. C’est toujours attaqué par les sous hommes pour gagner position et intérêt.

J: Tu as vu en plus leur liste d’interdiction, il ont totalement copié ce que tu avais mis en place à paris.

A: Vous n’avez pas d’imagination en France. Vous critiquez les Chinois mais sur le plan politique vous copiez tout ce que nous avons fait avant vous.

Nous avons fait de grande avancées tout de même…

J: c’était XIX° siècle, je suis bien placé pour le savoir, au XVIII° la Russie était un champ, nous n’avions rien c’était pire que dans vos colonies avec vos nègres, tout notre retard a été rattrapé durant le XIX° en un siècle, la différence c’est qu’après nous n’avons jamais arrêté contrairement à vous.

Mais votre empire s’est effondré en 1991!

J: Votre monde s’est effondré en 1971, nous en 1991, mais contrairement à vous, nous l’avons acté et nous avons repris notre destin en main.

A: Tu as bien fait durer la mère patrie face à ces cochons d’occidentaux. Votre Vladimir Vladimirovich Poutine fait du bon travail désormais.

J: Oui c’est un bon petit. KGB ère moderne. C’est du sur-mesure cousu main.

A: Chez nous aussi, nous avons une nouvelle arme, nous allons retirer Angela et laisser les écologistes prendre le pouvoir pour couler l’occident !! HAHAHHAA

J: HAHAHAHHA

A: aaaaah…. et après ils viendront la queue entre les jambes pour demander vous savez quoi.

Du gaz ?

A: HAAAHAHAHAHA

j: HAHAHAHAAHAAH

A: Vous ne comprenez jamais les choses à temps vous les Français.

J: Adolf, vodka ?

A: Oui s’il te plait, avec un zeste de zyklon. MOUHAHAHA HAHA HAHA

J: AHAHAH HAHAHA HAHAAHAA

Je vois que vous vous entendez bien et riez de bon cœur .

A: Que voulez-vous, de notre temps nous avions un idéal, nous savions pour qui et pourquoi nous nous battions. Gesundheit !

J: oui, c’est vrai, vous n’avez pas idée du bordel que vous avez mis depuis notre époque. On ne sait même plus pourquoi vous vous affrontez. Buvez votre verre.

na zdrovwie !

A: pffffft WAS ! Vous êtes polonais !!!!?

J: Vous confondez avec le russe За ваше здоровье.  » za vashé zdarovié »

A: HMM ! Vous avez de la chance, sinon, za vashé pour votre matricule !!! HAHAHAHA

J: HAHAHAHAHA

Auriez-vous des conseils à donner à nos lecteurs pour les temps à venir ?

J: De l’alcool, faites beaucoup de provision d’alcool.

Pourquoi ?

J: Durant la première guerre nous avions interdit l’alcool à nos soldats, ils allaient boire en cachette de l’eau de Cologne, ces d’ivrognes. Le seul avantage c’est que nos toilettes étaient toujours très propres.

Je vois. Adolf ? Une recommandation ?

A: Ne dépensez pas trop d’argent à vous équiper, attendez les premiers morts, il n’y aura qu’à se baisser pour en ramasser.

J: Dites-moi Nobody, j’ai une petite question qui reste sans réponse…

Je vous écoute.

J: j’ai cru comprendre que LGBT n’était pas un téléviseur sans fil, pourquoi avez-vous des hommes barbus déguisés en femmes dans concours de chant. Je ne saisis pas.

A: err, c’est hormonal, nous avions femmes athlètes sous stéroïdes avec pénis qui poussaient en Allemagne de l’Est.

J: vraiment ?

A: Oui, les testicules ne sont venus qu’après Tchernobyl MOUHAHAHAHAH

J: HAHAHAHAHA

Messieurs, merci.

3 commentaires sur « Une interview avec Adolf et Joseph »

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